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wenn ihr noch welche habt schreibt sie ins GB ich werd sie dann übernehmen.

 

Ein Freund ist jemand, der Dich mag, obwohl er Dich kennt.

Kosmetik ist die Kunst, aus der Not eine Jugend zu machen.

Hier kann man nicht mal in Ruhe Krach machen!

Tu was für's Vaterland:
wandre aus!

Ein Akrobat ist jemand, der sich den Hals bricht, um sich den Bauch zu füllen

Angeber: einer, der sich Sekt in die Scheibenwaschanlage füllt.

Das Denken ist zwar allen Menschen erlaubt, aber vielen bleibt es erspart.

Es ist streng verboten, den Affen an der Tafel zu füttern.

Ich denke, also bin ich
hier falsch.

Wer Pech hat, hat schon vor dem Abi Durchfall.

"Papi, Papi, wo ist denn Afrika?" "Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgeräumt."


Ich wollte die Einschulung aus Gewissensgründen verweigern.

Morgenstund hat Gold im Mund, und Gold im Mund ist ungesund.

Lieber faulenzen als gar nichts tun.

Sind die Hühner flach wie Teller
war der Trekker wieder schneller.

Wenn einem das Wasser bis zum Hals steht sollte man den Kopf nicht hängen lassen

Entweder konsequent oder inkonsequent, aber mit dem ewigen hin und her ist Schluß!

Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere.

Männer kännen trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.

In former time people were afraid of the future,
Today the future has to be afraid of us!

Drink wet cement and get really stoned.

Keep it simple: as simple as possible,
but no simpler.

Save the wood - eat more beavers!

Did you know that it needs up to 5 babies to make 1 bottle of baby oil?

Mother hold her little daughter
fifteen minutes under water.
Not to make her any troubles,
only see the funny bubbles.

Bööö... ganz schön markarber.

Garantieleistungen werden durch Zahlung der Rechnung ungültig.

Systeme, die idiotensicher sind, werden auch nur von solchen bedient.

Unter genau kontrollierten Bedingungen von Temperatur, Feuchtigkeit, Druck und anderen Veränderlichkeiten wird der Computer genau das tun, was ihm gerade gefällt.

Hast Du Zweifel an dem was Du sagst, nuschle!

Die Krise ist da, wenn du nicht mehr sagen kannst: "Vergeßt das Ganze".

Derjenige, der sagt: "Es geht nicht", soll den nicht stören, der's gerade tut.

In einer Hierachie versucht jeder Untergebene seine Stufe der Unfähigkeit zu erreichen. Folgerungen:

  1. Zur rechten Zeit scheint jeder Posten von einem Angestellten besetzt zu sein, der unfähig ist, seinen Pflichten nachzukommen.
  2. Die Arbeit wird von den Angestellten ausgeführt, die noch nicht ihre Stufe der Unfähigkeit erreicht haben.

Wenn Sie sie nicht überzeugen können, dann verwirren Sie sie.


 Mach es zu groß und hau solange drauf, bis es paßt.

Wenn man etwas oft genug auseinandernimmt und wieder zusammensetzt, hat man schließlich zwei davon.

  1. Ist es grün und schlängelt sich, dann ist es Biologie.
  2. Wenn es stinkt, dann ist es Chemie.
  3. Wenn es nicht funktioniert, ist es Physik.

Die Summe der Intelligenz auf dem Planeten ist eine Konstante; die Bevölkerung wächst.

Vom Fußboden kann man nicht fallen. Kommentar: Kinder brauchen drei Jahre, um das zu begreifen.

Mutter Natur ist ein böses Weib

Wenn Microsoft Toaster herstellen würden ...

Bei jedem Brotkauf müßte man einen Toaster mitkaufen. Man müßte den Toaster nicht mitnehmen, aber bezahlen müßte man ihn auf jeden Fall. Toaster'95 würde 15'000 Kilo wiegen (was einen stahlverstärkten Ladentisch erfordert), Strom verbrauchen wie eine ganze Kleinstadt, 95% des Platzes in der Küche einnehmen, behaupten, dies wäre der erste Toaster, bei dem man einstellen kann, wie hell oder dunkel der Toast sein soll, und würde heimlich alle anderen Küchengeräte untersuchen, um herauszufinden, von welchem Hersteller sie sind. Jeder würde Microsoft Toaster hassen, sie aber trotzdem kaufen, da sich die meisten guten Brotsorten nur mit diesem Toaster toasten lassen.
Wenn Apple Toaster herstellen würde ... Sie könnten alles, was Microsoft-Toaster können, wären einfacher zu bedienen - und das 5 Jahre früher.

Schlagfertigkeit ist das, was einem ca. ne Stunde später einfällt

Ich hab zu Weihnachten ein paar Wasserski geschenkt bekommen. Jetzt suche ich einen abschüssigen See, damit ich die Dinger auch mal ausprobieren kann.

Männer haben Weihnachten oft das Problem, daß die Gans nicht auf dem Teller liegt, sondern direkt neben Ihnen sitzt.

Haben die Gäste die Geschenke gefressen, dann hat der Weihnachtsmann die Gans vergessen. 

Advent, Advent, die SIM-Card brennt

Auch wenn man kein heller Kopf ist: in der Adventszeit geht einem ein Licht nach dem anderen auf.

Hast du Weihnachten schon was vor? Ich suche nämlich noch einen Esel für die Weihnachtskrippe!

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in vier Worten: "Du hast recht Liebling!"

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten ist gewöhnlich wegen Bauarbeiten gesperrt.

Wenn ich bei der Arbeit mit Computern eins gelernt habe dann das ich einem Computer nur soweit traue wie ich ihn werfen kann.

Das sieht nur so aus, als würde ich nichts arbeiten. In Wirklichkeit bin ich so schnell, daß ich immer fertig bin

Ich lasse mir doch nicht erlauben, was mir keiner verbieten kann.

Mathematiker sind Geräte, die Kaffee in Behauptungen umwandeln können....

Die holländische Tomate ist der vierte Aggregatzustand des Wassers.

Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch

Man gewöhnt sich an allem, selbst am Dativ...

Ein richtiger Mann kann auch ohne zu zielen beim Pinkeln die Klobrille treffen.

Witze sind wie Bumerangs. Sie kommen immer wieder.

 

"Die Frauen wollen alle nur das eine von mir ... ... daß ich sie in Ruhe lasse."

Wieso ist eigentlich ein unvergeßliches Erlebnis etwas so ganz anderes als eines, an das man ewig denken muß?

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Was ist ein gutaussehender, intelligenter und sensibler Man? -Ein Gerücht-

Leben ist, was passiert, während Du eifrig dabei bist, andere Pläne zu machen.

Wie sagte der Mantafahrer? Don't think and drive!

Ein guter Chef macht nicht alle Fehler selbst. Er gibt auch anderen eine Chance.

Wenn ich bei der Arbeit mit Computern eins gelernt habe dann das ich einem Computer nur soweit traue wie ich ihn werfen kann.

Große Ereignisse werfen mitunter ihre Schatten unter die Augen.

Das Dasein eines Du allein kann ein Ich beglücken.

Anschiß ist die beste Verteidigung.

Mit leerem Kopf lässt's sich leichter nicken.

Was man im Zug Überfüllung nennt, heißt in der Kneipe Atmosphäre

Jeder sieht, was du scheinst. Nur wenige fühlen, wie du bist

Türkische Silvestersendung? - "Döner für wann?"

Wir sparen, koste es, was es wolle.

Wer immer gereizt ist wie ein Blinddarm, läuft Gefahr, entfernt zu werden!

Was haben ein Revolver und Windows 95 gemeinsam?
- Ungeladen sind sie beide völlig harmlos.

Du kannst über die Wirklichkeit nichts aussagen, wenn
Du nur die Oberfläche der Dinge beschreibst, die jeder vor Augen hat. (Hans Bemmann)

Wer ein gutes Gedaechtnis hat, kann alles andere vergessen

Ein Physiker ist jemand, der jeden technischen Defekt erklären, aber nicht reparieren kann.

Moralisten sind Menschen, die sich dort kratzen, wo es andere juckt.

Der Mauszeiger wurde bewegt. Bitte starten Sie Windows neu, damit die Änderungen wirksam werden

Durchsage im Bahnhof: "Der Intercity aus München fährt soeben auf Gleis 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 und 10 seitwärts ein."

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Haennchen.

Leicht ist es anderen zu raten, schwer, oft für sich selber das Rechte zu erkennen.

*Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler, wer keine Fehler macht wird befördert!

Glücklich ist nicht, wer anderen so vorkommt, sondern wer sich selbst dafür hält 

A bus station is where a bus stops.
A train station is where a train stops.
On my desk, I have a work station.

Die dümmsten Programmierer haben die dicksten Programme.

Wer deutlich spricht, riskiert verstanden zu werden..

WER ZWIEBELN SÄT, WIRD DARMWIND ERNTEN!

BMW : Big money waste

Was ist der Unterschied zwischen einem Frosch? - Je grüner desto Spring!

Was ist blau und stinkt? - Schlumpfenkacke

Lehrer: "Kennst du den den Ärmelkanal?"Thomas: "Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt

"Du, Papa, stammt der Mensch eigentlich vom Affen ab?", fragt Peter. Vater brummt hinter seiner Zeitung hervor: "Du vielleicht. Ich nicht!"

"Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier ?" "Schwein.....tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"

Alle Kinder entkamen dem Tiger, nur nicht Kim, die fiel hin.

Alle Kinder sehen den Zug, nur nicht Trine, die sitzt auf der Schiene

Alle Kinder sind zu jung für das Bordell, nur nicht Till, der kriegt was er will.

Alle Kinder werden älter, nur nicht Torben, der ist gestorben.

Alle Kinder waschen sich, nur nicht Rainer, den wäscht keiner.

Alle Kinder spielen Indianer, nur nicht Peer, in dem steckt der Speer.

Alle Kinder rauchen Marlboro, nur nicht Peps, der hat schon Krebs.

Alle Kinder sind Schwächlinge, nur nicht Mark, der ist stark.

Alle Kinder gehen brav aufs Klo, nur nicht Horst, der macht es in den Forst.

Alle Kinder lieben Kakao, nur nicht Jens, der trinkt Flens.

Alle Kinder brauchen Geld wie Heu, nur nicht Anke, die hat eine Tante.

Alle Kinder hören die harte Musik, nur nicht Anabell, der platzt das Trommelfell.

Alle Kinder lieben ihren Teddybär, nur nicht Boris, der liebt Doris.

Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark, nur nicht Jutta, die ist Futter.

Alle kinder freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.

Alle kinder lieben junge Mädels, nur nicht Thomas, der liebt Omas.

 Alle Kinder essen Obst und Gemüse, nur nicht Frank, der frisst Junk.

Alle Kinder sprengen ihren Rasen, nur nicht Frank, der sprengt die Bank.

Alle Kinder haben zähes Fleisch, nur nicht Elmar, der ist schnell gar.

Alle Kinder haben Ohren, nur nicht mein Enkel, der hat Henkel.

Alle Kinder essen Schnitzel, nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.

Alle Kinder benehmen sich anständig, nur nicht Simone, die ist oben ohne.

Alle Kinder schmeißen mit Steinen, nur nicht Steffen, den wollen sie treffen.

Alle Kinder jagten den weißen Hai, nur nicht Schröder, der war Köder.

Alle Kinder sahen den heranfahrenden Bus, nur nicht Sibylle, die vergaß ihre Brille

Alle Kinder singen ein Lied, nur nicht Dirk, weil ich ihn würg.

Alle Mädchen wollen sein wie Steffi, nur nicht Doris, die will sein wie Boris

Alle Kinder schauen zur brennenden Scheune, nur nicht Roy, der schläft noch im Heu.

Alle Kinder haben Spaß beim Grillen, nur nicht Ruth, die sitzt in der Glut

Alle Kinder essen Honig, nur nicht Sabine, die isst die Biene.

Alle Kinder essen Eis, nur nicht Sabine, die ist Margarine

Alle Kinder tragen eine Sonnenbrille, nur nicht Thor, dem fehlt ein Ohr.

 Alle Kinder haben schöne Haare, nur nicht Thorsten, der hat Borsten.

Alle Kinder sehen den kaputten Wald, nur nicht die CDU, die kneift die Augen zu.

Alle Kinder schwingen von Baum zu Baum, nur nicht Christiane, die verfehlt die Liane.

Alle Kinder sehen den bissigen Wachhund, nur nicht Britta, die klettert übers Gitter.

Alle Kinder wollen starken Stoff, nur nicht Britt, die will Shit.

 



                                                                                       also alle Sprüche auf dieser seite sind nicht ernst oder beleidigend gemeint also bitte hasst mich nichund metkt euch nichts was ihr hier gelesen habt.thx

 

 




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